Venir a la playa siempre me hace volver a centrarme, debería venir todos los meses si es sanación gratuita, a menos que la privaticen, bonita la harían.
Venir a la playa es la huea más sanadora pal cucharón, ese que te bombea adentro cuando tenis heridas de abandono. Si que tanto, mis papis me entregaron un amor disfuncional y aprendí a querer y ser querida siendo validada y necesito que me aprueben (esos son mis puntos ciegos en los cuales trabajo all day) y que me huevean pa relacionarme con algunos seres humanos, las hueás son así po. A otros seres los abandonaron emocionalmente por completo y son terrible ermitaños y no se conectan con sus emociones, les es casi imposible sentir ¿Y a quien atraigo yo? A ese po! al que no tiene nah que ver conmigo pero al cual encuentro delicioso porque alimenta mi punto ciego, mi herida de abandono se enciende y quiere que él cubra ese espacio, pero recién lo entendí correctamente, y cuando tú entiendes esa huea te das cuenta desde dónde te estás vinculado y que está mal, es probable que ni siquiera te guste tanto, es que acaso ¿Lo estoy usando solo para sentirme mejor yo misma? Y ahí me di cuenta que todos manipulamos desde la inconsciencia.
El mar me libera. Es decir, hace rato ya he ido soltando esta cuerda que ya no tiene amarre, mi mano de a poco libera la presión y suelta.
Suelto su forma de lidiar con sus emociones y conmigo, suelto sus ausencias insostenibles, suelto sus rechazos, suelto sus berrinches e indecisiones, suelto sus besos y lo bien que lo pasaba con él en lo sexual, esos besos cómo olvidarlos. Mi último mensaje enviado fue un microcuento medio de caliente con conexión espiritual y no tuvo intencion en todo el día + el siguiente de responderme siquiera un vulgar emoji, entonces, dije, ok, spoiler, esto ya lo viviste, el señor vuelve a hacer lo mismo. Así que lo solté no más, quedas liberado de esta humana.
Cada uno tiene sus rollos cachai pero yo además soy escritora y florerito y me gusta exponer mis reflexiones y bueno escribo lo que me canta el culo y a veces puedo ser violenta y tierna. Me gusta ser explosiva pero me cuestiono si estará bien, si es correcto tener agallas y sí sabís, con eso me basta, mi intuición me dice que si, que siga el camino, que controle tal vez el ímpetu pero que no me deje avasallar por mi misma. Eso genera un filtro hacia el exterior y solo pasan los que quieren vivir el encuentro con la realidad respetando mis propios límites y espacios, podemos ser espejos dependiendo desde donde estemos parados. Soy tu espejo y tú el mío por eso viniste hacia mi, misma historia mismo desencuentro.
Tengo en mi mente una frase grabada «este es un maestro que viene a mostrarte y enseñarte como debes salvarte a ti misma» y son pruebas, las personas son pruebas para ver cómo reacciones, el Universo dice «a ver si aprendió esta chica» y cuando no, repites una y otra vez hasta que escribes algo como esta reflexión en tu diario un feriado en una mañana fría.
Cuando escribo violentamente me empiezo a desvalorizar «oye y si le molesta a alguien» y «si se aleja de mi porque cree que soy escritora violenta» me cuestiono y me torturo emocionalmente harto tiempo, y luego viene el yoga y la meditación, le mando amor al mundo y luego viene tiktok que me da una cantidad de mensajes diferentes y súper aclaratorios y yo diga que huea, acaso yo en vez de reflexionar en este diario virtual no debería estar mirando la maleza del jardín que tengo que sacar, perder mi tiempo sintiendo el silencio de un día feriado, el chillido de mi oído, los angeles acompañándome mientras escribo, el camión del gas, los pajaritos conversando, el vecino con la música fuerte porque amaneció motivado, saber que el chico no va a venir, en los sueños me dijo «mi ausencia se debe a qué no quiero escuchar lo que me quieres decir, no puedo» y con ese mensaje astral yo decidí cerrar esta puerta que con tanto gusto le abrí.
escribo poesías y microcuentos 
Deja una respuesta